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NOSTALGIE!!!
Publié :26/2/2022 8h57
Dernière mise à jour :26/2/2022 9h00
47648 vues

NE PERDONS PAS NOTRE HUMOUR !!!!!!!!!!!

Les anciens comprendront...les moins de 50 ans, pas sûr.....



.....MAIS ON PEUT AUSSI LEUR TRANSFÉRER

1958

Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.



2018

Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.





Vacances

1958

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.



2018

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !





Du lait, du beurre et des œufs

1958

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.



2018



Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux. (bien vrai !!)

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, , malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.



Faire un voyage en avion

1958

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2018

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.



Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre

1958

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2018

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire

1958

Tu fais une grosse bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2018

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!



Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe



1958

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2018

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV , Cnews en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.



Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.

Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

1958

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.



2018

Jocelyne est accusée de perversion sur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!



Arrive le dernier dimanche d’octobre

1958

Il ne se passe rien.



2018

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!



Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...



..... BIEN SÛR QUE CELA EST BIEN VRAI , TRÈS VRAI !!

Didier.
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RIONS UN BRIN!!
Publié :24/2/2022 22h35
Dernière mise à jour :25/2/2022 9h08
51146 vues

Gardons notre bonne humeur...

Des rires à partager

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Deux ouates

-------------------

Que s'est-il passé en 1111 ?

L'invasion des uns.







----------------

Quelle est la définition de la fidélité?

Un manque d'occasions.

-------------------

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

-------------------

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

Sinon ce serait l'enfer

-------------------

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?

Pour lui permettre d'en placer une.

-------------------

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

-------------------

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari.

-------------------

Une mère à sa :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »

-------------------

Celle-là, j'adore...

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».

-------------------

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.

— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

-------------------

Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

— Mon mari me traite comme un !

— Il vous maltraite ? Il vous bat ?

— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

-------------------

Et la préférée :

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

— Moshe Rosenberg, répond-t-il.

— Depuis combien de temps venez - vous prier ici ?

— Plus de 60 ans.

— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.

— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

— J'ai l'impression de parler à un mur... »

-------------------

Et pour terminer...

Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!



À tous les jeunes qu'on a connus, avant

Et qui sont des vieillards... maintenant !

À toutes ces filles jadis coquettes

Maintenant en maison de retraite,

Pour nous souvenir, prenons un instant

Tant qu'il est vraiment encore temps!

À tous ces garçons hier charmants

Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,

À toutes ces filles en mini-jupettes

Ridées désormais comme des fruits blets,

J'envoie ce message important.

Pour nous moquer un peu de nos tourments.

On vieillit, on vieillit,

On est de plus en plus raplatie, raplati.

On a la mémoire comme une passette,

On a du mal pour mettre nos chaussettes.

On est tout rabougri, déjà amorti,

On oublie même parfois ses anciens amis.

À tous mes virtuels correspondants

Qui sont chaque jour devant leur écran,

À tous mes amis qui, par Internet,

M'envoient souvent des "blagounettes",

Je souhaite qu'encore longtemps

Nos échanges soient récurrents.



Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à beaucoup !

A++
5 commentaires
FEBRUARY 14
Publié :13/2/2022 22h40
Dernière mise à jour :20/2/2022 22h36
53389 vues

Happy Valentine day for all girls and boys. Don't forget to make better love today than the other days !!
5 commentaires
14FEVRIER
Publié :13/2/2022 22h31
Dernière mise à jour :17/2/2022 3h24
53530 vues

Une joyeuse Saint Valentin a  toutes et tous. Monsieur n oubliez pas de mettre votre nez (et autre chose aussi) dans les affaires de Madame et vous Madame n hesitez pas a  prendre langue avec le cerveau de Monsieur car chacun sait que le cerveau de l
homme pend entre ses jambes!!!!

Didier.
5 commentaires
SACREE VIEILLESSE!!
Publié :4/2/2022 22h45
Dernière mise à jour :14/2/2022 21h40
52113 vues

Sacree Vieillesse !!





VIEILLIR C EST QUAND...

ta femme dit Cheri, montons a  notre chambre faire l amour, et que tu reponds, Cherie, je ne pourrai pas faire les deux!





VIEILLIR C EST QUAND...

tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !

VIEILLIR C EST QUAND...

tu es tout excite devant une belle et que ton pacemaker ouvre soudainement la porte du garage





VIEILLIR C EST QUAND...

passer une belle nuit... veut dire que t as pas eu a  te lever pour faire pipi.





Conclusion:

Il faut regarder la vie avec humour...de toute facon, on n en sortira pas vivant !





Jeune ou Vieux ?

la jeunesse c est 4 membres souples et un raide

et

la vieillesse c est 4 membres raides et un souple





Et une petite derniere !!!.......





Tout se perd...meme au lit...

T avais l habitude de me tenir la main quand nous etions jeunes.

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s endort.

A€ peine assoupi, il entend sa femme :

T avais aussi l€habitude de m embrasser.

Un peu irrite, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :

-Meme que, des fois, tu me mordillais le cou.

Exaspere, le mari repousse les couvertures et se leve brusquement, enerve...

Surprise, la femme lui demande :

- Mais ou est-ce que tu vas ?

Le mari repond :

Chercher mes dents !!!





NB: si je t envoie ce message en grand format...

c est pour t eviter d aller chercher tes lunettes .
8 commentaires
QUELQUES REFLEXIONS
Publié :27/1/2022 1h36
Dernière mise à jour :3/2/2022 9h03
52569 vues

-Le vin d'ici est meilleur que l eau dela!
-Lever le coude est le meilleur moyen de ne pas baisser les bras!
-Si une reprend trois fois de la soupe, peut-on dire qu'elle est adepte du
tripotage?
-La seule arme utile est .......le tire bouchon!
-L apero recrute! ENGAGEZ VOUS!!
-Hier j ai tellement bu de rhum que ce matin je parlais creole!
-Les perdants du lotto font partie du même groupe sans gains!
-Il faut le sucer pour le mouiller, le pousser pour le mettre, le lecher pour le
redresser,
Qu'est ce qu'il est difficile de mettre un fil dans une aiguille!
-Mon medecin m a conseille de boire beaucoup et de manger des fruits, je suis
donc passe a la sangria!
-Mon cordonnier dit qu il n'est pas curieux et pourtant il semelle de tout!
-Mieux que les reseaux sociaux......le rose social!
-Chaque bouteille vide est remplie d'histoires!
-Il y avait un alien dans mon frigo, il m a ditquot; Ils sont extra tes restes"!
-Mon groupe sanguin: A PERITIF!
-Pour apprecier un bon vin, il faut: ouvrir la bouteille pour le laisser respirer!
s'il ne respire pas, pratiquez le bouche a
bouche!

Bonne lecture. En esperant au moins un com ou deux. Ecrit sans accents en esperant que le texte soit lisible!

Didier.
5 commentaires
OUILLE!!
Publié :10/1/2022 22h50
Dernière mise à jour :3/2/2022 9h01
55897 vues

J'appuie avec mon doigt sur mon front, j'ai mal!! J'appuie sur mon nez, j'ai mal!! J'appuie sur ma pommette, j'ai mal!! J'appuie sur mon menton, ma clavicule, mon sternum, mon ventre, ma cuisse, mon genou, mon tibia, mon pied!! Où que j'appuie, j'ai mal.
De quoi est ce que je souffre???

Réfléchissez!!

Didier.
8 commentaires
HAPPY NEW YEAR!
Publié :1/1/2022 12h50
Dernière mise à jour :10/1/2022 22h45
55577 vues

For the English, American, Australian and all other countries who speak english,
A better year 2022 than 2021, a health at the top without the beast and evrything you can wait.

Didier.
6 commentaires
2022
Publié :30/12/2021 9h17
Dernière mise à jour :25/1/2022 9h33
56459 vues

LE VIRUS C'EST TABOU, ON EN VIENDRA TOUS A BOUT!!!!

Je ne vous souhaiterais pas cette année une bonne année mais une meilleure année!
Je ne vous souhaiterais pas cette année une bonne santé mais la meilleure santé possible
Par contre je vous souhaiterais la réalisation de tous vos "VEUX"
Ex: je VEUX que cette sale bête disparaisse, je VEUX revivre comme avant etc etc etc.

Didier.
9 commentaires
MELI MELO
Publié :26/11/2021 6h08
Dernière mise à jour :28/12/2021 22h45
56566 vues

Voilà pour un peu redynamiser le blog francophones qui a tendance à s'endormir!!
Mais maintenant il faudrait encore que cela paraisse, et là..........c'est pas gagné!!

Didier.

-Papy, Papy, un pet c'est lourd?
-Mais non , un pet c'est du gaz!
-Oh ben alors j'ai chié dans mon froc!!!!!!!

LA SEMAINE DU BON LANGAGE!

Dans le cadre de la semaine du bon langage

-On ne dit pas: Jerrycan mais: J'me bidonne.

-On ne dit pas: Un canif mais Un fien

-On ne dit pas: Monténégro mais: Après vous Monsieur l'Ambassadeur

-On ne dit pas: Le ton monte mais: La moche prend l'ascenseur

-On ne dit pas: c'est l'Amazone mais: c'est là  que j'habite

-On ne dit pas: Consensuel mais: Génitalement attirante

-On ne dit pas: Le processus de paix est enclenché mais: Urgent ouvrez les fenêtres

-On ne dit pas: Un ingrat mais: Un petit gros

-On ne dit pas: Allégro mais: Vas y l'obèse

-On ne dit pas: Le petit Poucet mais: Le gosse était constipé

-On ne dit pas: Mine de rien mais: Gisement épuisé

-On ne dit pas: Javelliser mais: J'avais lu

-On ne dit pas: Démanger mais: Vomir

-On ne dit pas: L'électronique mais: L'électricien fait l'amour.

-On ne dit pas: Un poète mais: Un klaxon

-On ne dit pas: Immaculé mais: Je me suis fait mettre.

Et maintenant côser korrek!!!!!!!!!!

TOUT EN CHANSON

Dédié à.............toutes les demoiselles de ce site.

T'es toute nue sous ton pull,
Y a la rue qu'est maboule,
Jolie Môme,
T'as ton cœur, à ton cou
Et le bonheur par en dessous,
Jolie Môme,
Ta prairie ça sent bon,
Fais en don aux amis,
Jolie Môme,........

Belle, c'est un mot qu'on dirait inventé pour elle,
Quand elle danse et qu'elle met son corps à jour, d'elle.........

A L'ENCRE DE TES YEUX, avec ce regard, C'EST COMME ÇÀ QUE JE T'AIME,
je rêve de NIGHTS IN WHITE SATIN, des nuits où je RETIENS LA NUIT indéfiniment. Toutes ces nuits ce sera LA CORRIDA, nous ne ferons qu'ALLUMER LE FEU, COMME D'HABITUDE. J'AI DEMANDE A LA LUNE, elle m'a dit IMAGINE, ok ai je dit mais, LAISSE MOI T'AIMER. Tout comme MARGUERITE et Richard, nous serons UNCHAINED sur cette MELODY. Après t'avoir aimé, je ne jouerai pas à l'APACHE, ni au DÉSERTEUR, je t’emmènerais sur ma moto jusqu'aux NUTBUSH CITY LIMITS.
SI J'ETAIS UN CHARPENTIER, je construirais de mes mains LA MAISON DU BONHEUR. Je serais un bon garçon pour ne pas devenir un WANTED MAN. Avec toi, ma JOLIE MÔME, nous prendrons UNE LEÇON DE TWIST et nous irons danser le TWIST A SAINT TROPEZ, ALL THE NIGHT AWAY.
Ensuite épuisés nous allongerons dans l'herbe près des voies et nous pourrons dire de concert J'ENTENDS SIFFLER LE TRAIN.
Après avoir arrosé notre ROSE GARDEN, ON SE RETROUVERA, SITTING ON THE DOCK OF THE BAY.
IN THE CHAPEL IN THE MOONLIGHT, sur les rives du LAC MAJEUR, nous rêverons à notre voyage sur la BLUEBERRY HILL.
QUAND REVIENT LA NUIT, comme sérénade, je te susurrerai MA CHANSON ITALIENNE.COMME AVANT, tu me supplieras RETIENS LA NUIT.
LAISSE MOI T'AIMER, mon amour te supplierais-je.
Et quand TOMBE LA NEIGE, je prendrais une bonne cuiller de SIROP TYPHON pour éviter de crier JE SUIS MALADE.
Je te dirais COMME J'AI TOUJOURS ENVIE D'AIMER, tu es BELLE, tu me répondras C'EST PAS SÉRIEUX.
Comme AU BON VIEUX TEMPS DE ROCK'ROLL, nous irons IN THE GHETTO, habillés comme L'HOMME A LA MOTO.
Plus tard comme des VIEUX MARIES, nous écouterons SOUVENIRS SOUVENIRS, TOUTE LA MUSIQUE QUE J'AIME.
Comme PIERRE ET SARAH, nous rêverons d'aller en Amérique.
Sans toi JE ME SENS TRÈS SEUL, je crie MY OH MY, et je vide des bouteilles de jus des RAISINS DE MOISSAC.
SANS TOI MA MIE, j'ai froid comme couché dans LES NEIGES DU KILIMANDJARO. Je te donne tout mon HOT LOVE sous la BLUE MOON.
SMILE, MON P'TIT LOU, JE T'AIME A MOURIR.
Avec toi, ce sera MON PLUS BEAU NOËL? comme le NOËL DE L'AN DERNIER.
7 commentaires
DESINFECTION COVID
Publié :13/10/2021 6h50
Dernière mise à jour :9/11/2021 22h08
61850 vues
Hier quand j'ai posté le texte, la photo était présente. Quand ce n'est pas la post qui ne paraît pas, c'est la photo qui disparait. DESESPERANT!![post bidon.jpg]

Notre bon Donald nous suggérait d'injecter un désinfectant dans les poumons!! Je ne suis pas sur que ce soit le chemin le plus direct!!
7 commentaires
COVID MEDICAMENT
Publié :12/10/2021 6h37
Dernière mise à jour :13/10/2021 6h45
58482 vues
[post BIDON.JPG]

Notre bon Donald nous suggérait d'injecter un désinfectant dans les poumons!! Je ne suis pas sur que ce soit le chemin le plus direct!!
4 commentaires
UNE NUIT AVEC ........
Publié :6/10/2021 5h39
Dernière mise à jour :8/11/2021 10h54
59522 vues

Madame , Mademoiselle,

Avec qui préfériez vous passer une nuit d'amour,
1- TOM CRUISE
2- ORLANDO BLOOM
3- BRAD PITT
4- GEORGE CLOONEY
5- JEAN DUJARDIN
6- JEAN RENO
7- MATT DAMON
8- COLIN FARRELL
9- LEONARDO DI CAPRIO
10- AUTRES?

Monsieur,

Avec qui aimeriez vous passer une nuit d'amour?
1- SOPHIE MARCEAU
2- DEMI MOORE
3- KERA KNIGHTLEY
4- CAMERON DIAZ
5- ISABELLE ADJANI
6- VIRGINIE EFFIRA
7- MILA KUNIS
8-MARION COTILLARD
9- MEGAN FOX
10- AUTRES?

Refléchissez!!

Didier.
9 commentaires

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